 Wysłany: Czw 16:39, 12 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Opowiada kumpel kumplowi:
- Przychodzę wczoraj do domu, żona w samym szlafroku, w łazience kąpie się nieznany facet, pościel na łóżku pognieciona. Wiesz co, spodziewałem się najgorszego. - I co?? - I rzeczywiście, wchodzę do kuchni, otwieram lodówkę - patrzę - flaszki nie ma. |
|
| Wysłany: Czw 16:37, 12 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Trwa konferencja medyczna. Naukowcy z poszczególnych krajów prezentują swoje osiągnięcia. Mówią Niemcy:
- U nas chłopu ucięło nogę, daliśmy mu drewnianą i chodził. Na to Rosjanie: - U nas chłop, Wania, stracił oczy. Daliśmy mu drewniane i mógł widzieć. Na to Polacy: - U nas chłopu urwało jaja, daliśmy mu drewniane i miał dzieci. - Co?! – oburzają się Rosjanie – Niemożliwe! Kto to widział? - Ten wasz Wania z drewnianymi oczami. |
|
| Wysłany: Czw 16:36, 12 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Polak, Niemiec i Rusek wylądowali na bezludnej wyspie. Nie mieli co jeść.
Pierwszego dnia Niemiec uciął sobie rękę i ją wspólnie zjedli. Drugiego dnia Rusek uciął sobie nogę i ją zjedli. Trzeciego dnia przyszła kolej na Polaka. Niemiec i Rusek od rana patrzą na niego, chodzą za nim wygłodniali, niecierpliwią się. Wreszcie Polak wstaje, ciężko wzdycha, opuszcza spodnie i mówi: - Panowie, trzepiemy. Dziś zupa mleczna. |
|
| Wysłany: Czw 16:34, 12 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Przychodzi Murzyn do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chciałem być rośliną. Lekarz długo się nie zastanawiał, chwycił za toporek i odrąbał Murzynowi prącie mówiąc: - No teraz jesteś czarny bez. |
|
| Wysłany: Czw 16:33, 12 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
- Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj, że tym razem nie będziesz! Miś: - Ok, nie ma sprawy, obiecuję. Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez dwóch zębów. Wkurwiony biegnie do misia i krzyczy: - Ku[**]a! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić! A miś na to: - Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, to Ty się najebałeś i zacząłeś szaleć. Najpierw, zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem i w ogóle. Już miałem Ci jebnąć, ale myślę... Ok, obiecałem... Potem zacząłeś jechać moją dziewczynę, że to ku[**]a i pruje się z każdym w całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale Ok myślę - jesteś najebany i w ogóle... Potem dojebałeś się do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic Ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy do domu, a Ty nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś: "JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI..." to nie wytrzymałem... |
|
| Wysłany: Śro 23:14, 11 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Siedzi Jaś na nocniku w przedszkolu i płacze. Podchodzi wychowawczyni:
-Dlaczego płaczesz, Jasiu? -A bo pani Gosia powiedziała, że jeśli nie zrobimy grzecznie kupki, to nie wyjdziemy na spacerek! -Aaa, i ty nie możesz zrobić? -Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł. Dlaczego bladynki czołgają się w sklepach? -Bo szukają niskich cen. Wsiadają dwie blondynki do autobusu i jedna się pyta: -Czy dojadę tym autobusem na dworzec? -Nie - odpowiada kierowca. Na to druga blondynka: -A ja? Blondynka otwiera lodowkę i pyta: -Kto znowu nie zgasił swiatła? Idzie blondynka drogą i nagle na swojej drodze spotyka mur. I tak stoją i stoją i nagle mur się rozpada. -Jaki z tego morał? -Głupszemu trzeba ustąpić! |
|
| Wysłany: Śro 23:05, 11 Paź 2006 Temat postu: |
|
| W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł
jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy: - "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi. -"ALE MA DUPĘ!" - Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia. Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora: - Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj. |
|
| Wysłany: Śro 22:58, 11 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Nauczycielka kazała napisać dzieciom krótki wierszyk. Na drugi dzień dzieci czytały swoje wierszyki. Przyszła kolej Jasia:
-W wielkich górach Himalajach słoń powiesił się na jajach. Na to oburzona nauczycielka: -Jasiu! Co to za słownictwo? Na jutro masz napisać nowy! Nazajutrz pani poprosiła Jasia o przeczytanie nowego wierszyka. Jasio czyta: -W wielkich górach Himalajach słoń powiesił się na trąbie.. -No już lepiej Jasiu, ale tam nie ma rymu. -...i jajami skały rąbie |
|
| Wysłany: Śro 22:56, 11 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Na lekcji języka polskiego pani prosi dzieci, aby ułożyły jakieś zdanie z ptakami. Zgłasza się Jaś i mówi:
-Tata przyszedł nawalony jak szpak. -Dobrze Jasiu, a z dwoma ptakami? -Tata przyszedł nawalony jak szpak i wyrżnął orła. -A z trzema ptakami? -Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia. -A z czterema cwaniaczku? -Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa. -Ha, a z pięcioma? -Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa. Pani pyta Jasia jakie zna żywioły. -Ogień, woda i wódka - odpowiada Jasiu. -Ogień, woda... ale wódka? Co ty Jasiu wygadujesz? -No bo kiedy ojciec wraca pijany, to matka zawsze mówi: "Patrz, stary znów w swoim żywiole". |
|
| Wysłany: Śro 22:52, 11 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko to jak damy mu na imię? Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci... po dwudziestym mówi: - Jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGayver Wchodzi naoczyciel do klasy i mówi: -Kto uważa że jest idiotą, niech wstanie. Wstał Jasiu. Nauczyciel pyta Jasia: -Jasiu, czemu wstałeś? -Bo nie chciałem, żeby pan tak sam stał na środku... |
|
| Wysłany: Śro 22:35, 11 Paź 2006 Temat postu: |
|
| W trakcie stosunku facet mówi do partnerki: -Rany, co ja robię, jaka ty paskudna jesteś!Ona niesmialo pyta:-No nie przesadzaj, chyba jest we mnie coś pięknego?-No jest ale ja to zaraz wyjmę.
O 3.00 w nocy dzwoni telefon. Bełkotliwy głos pyta: -Niech mi pan powie, czy ja rozmawiam przez telefon? -Nie, debilu przez telewizor! -O kurcze, a ja w samych majtkach... Policjant wraca z pracy i już od progu woła: -Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie". Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę. -Po co to? -No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków. - Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą. -Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra? |
|
| Wysłany: Śro 21:31, 11 Paź 2006 Temat postu: |
|
| 1.Niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga portfel mówiąc do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100 złotych... albo możesz dostać 1000 złotych i wpie**ol od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny. 2.Siedzi Pan Bóg przy klawiaturze swojego PC-ta, rozmyśla i mówi do Archanioła Gabriela: - Ludzki ród upada... 97% procent facetów masturbowalo sie, regularnie sie masturbuje lub będzie sie masturbowac... To jest przygnębiające... Ale wiesz co, wyślę e-mail z moimi osobistymi podziękowaniami dla tych nielicznych, co są porządni... I tak też zrobił Bóg. Dostaliście już ten e-mail? 3.Na wykładzie dla pograniczników wykładowca nawija: - Jeśli was ugryzie wąż, trzeba wyssać jad z rany. Wstaje jeden z żołnierzy: - A jeśli ugryzie mnie w fiuta? - To się dowiecie, kto jest waszym najlepszym przyjacielem... |
|
| Wysłany: Wto 15:46, 10 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Jedzie kowboj po prerii i widzi samotne drzewo. W drzewie dziuple, a wokolo dziupli slady kul, jakby ktos z karabinu maszynowego strzelal. Wydalo sie mu to ciekawie.
Podjechal bliziutko i zajrzal w dziuple. Nagle ktos chwyta kowboja za uszy i mowi: - Ssij! Zobaczysz ze ci sie spodoba! I z ciemnej dziupli wylania sie czlonek. Kowboj opiera sie, wrzeszczy, a ten ktos jego uszy skreca i powtarza: - Ssij, ssij! Zobaczysz ze ci sie spodoba! Kowboj nie wytrzymal bolu, i odessal co musial. Wyrwal sie, odskoczyl od drzewa. Wydostal pistolety zrobil sito z drzewa wokol dziupli. Jednak zadnego ruchu nie zaobserwowal Znow podjechal do dziupli, zajrzal do wnetrza. Nagle ktos chwyta kowboja za uszy i mowi: - Ssij! Mowilem ze ci sie spodoba! |
|
| Wysłany: Wto 15:44, 10 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Zrobiłeś zadanie?
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić... - Siadaj, dwója! A ty Witku, zrobiłeś zadanie? - Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu... - Siadaj, dwója! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie? - Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać! - Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója. |
|
| Wysłany: Wto 15:14, 10 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami, by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii. | |
| Wysłany: Wto 15:13, 10 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Chuck Norris był już na Marsie. To, dlatego nie ma tam oznak życia. | |
| Wysłany: Wto 15:12, 10 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach. Obecnie jest on znany jako Red Bull. | |
| Wysłany: Wto 15:12, 10 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Kiedy spytasz Chucka Norrisa która godzina zawsze odpowie: "dwie sekundy do". Kiedy spytasz "do czego?", kopnie cię w twarz z półobrotu. | |
| Wysłany: Wto 15:11, 10 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Chuck Norris złamał sobie sam nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę. | |
| Wysłany: Wto 15:11, 10 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu. | |
| Wysłany: Wto 15:11, 10 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Gdy Chuck Norris wchodzi coś załatwić w ZUS-ie to słyszy: "Dzień dobry, w czym mogę pomóc?". | |
| Wysłany: Pon 20:15, 09 Paź 2006 Temat postu: HUMOR |
|
| Tu piszcie kawały lub screeny które was śmieszą:d | |